Перейти к публикации
Katala.com
angelruletki

форум игроков Юмор игроманов

Рекомендованные сообщения

angelruletki

Валик говно-софтплеевский (слева) со своим верным апостолом тараканом Кукасрачей (в девичестве - Фастком).

post-39-0-08284900-1347285759.jpg

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
angelruletki

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России ну никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа, будут полицаи из всякого отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать жалкие гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, чтоб лишь отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 кв.метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила три за слишком неправдоподобную фантазию.

73576975.jpg

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
angelruletki

17430672.jpg

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
angelruletki

Видеоролик, созданный Церковью свидетелей Иеговы для глухонемых медленно, но уверенно становится мировым хитом. В нем языком глухонемых наглядно демонстрируется вред от сексуального самоудовлетворения.

http://youtu.be/DAwNp5i-Tu

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Cyrus

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет. 

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
angelruletki

у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

А что такое книксен? Я тоже незнаю...  %)

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Cyrus

книксен — поклон с приседанием как знак приветствия или благодарности со стороны лиц женского пола

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
angelruletki

Новый герб России.

post-39-0-42488400-1347507842.jpg

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
chiko

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья? 

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
begemot

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь. :120:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lexx

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали в Москве.-Слушай мы вчера пиво пили?-Пили!-А водку?-Пили!-А коньяк?-Пили!-И ракетное топливо пили?-Ну да!-А ты по большому в туалет ходил?-Нет ещё. -И не ходи, Я из Токио звоню!!! :D :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
angelruletki

В раздел "Юмор":
1291579.jpg

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
angelruletki

Модератор Корешков изгоняет Ангела из покерСру:

post-39-0-05162700-1347905948.jpg

  • Like 1
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Borisych
:D :D :DАнгел! Забудь!!! :)
  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
baldos - фуфлыжник

:D :D :DАнгел! Забудь!!! :)

Да, главное не опускаться до их уровня. Надо забить на тот форум и продолжать идти вперед не оглядываясь назад.
  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
SVO

Аж проснулся, спасибо! :)

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Javed

Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.

Джин:

- Мужик спасибо за спасение, загадывай желание.

Мужик:

- Хочу, чтобы мне всегда фартило.

Только отошел на два метра, видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино к нему на встречу толпа. Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все на зеро... и выигрывает. Ему:

- Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня за счет казино.

Ну мужик говорит:

- Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой.

Ну сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик:

- Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть.

Та:

- Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай.

Ну мужик подходит и начинает стирать. Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет. Она:

- Что такое, в чем дело?

Мужик:

- Не поверишь, вот это фартит, машину выиграл. %)

Изменено пользователем Javed
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
levter

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:- Ты что, совсем охренел?!Препод:- Спокойно! Сейчас все объясню. :)

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Prowler

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала – может, все – таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!Женщина, улыбаясь, отвечает:- Ничего, у меня своя система игры.Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7.- Ну?! - не понимая, восклицает директор.- Что - ну? Трижды семь - двадцать два! :blink:

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
angelruletki

Анна и казино Аллегарх, после того как Стас вынес их на 5 000 долларов.

post-39-0-64533900-1348942879.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
MacLaud

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл... на всякий случай. :D :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бородач

Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?- У нас есть проблема и похуже, сынок...- Какая?- НА КУХНЕ ДРАКОН!! :blink:

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Vortex

Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?- У нас есть проблема и похуже, сынок...- Какая?- НА КУХНЕ ДРАКОН!! :blink:

https://katala.com/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/потсталом.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Black Shaman

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!Она, замявшись:- Все, кроме сережек. :D

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Похожие публикации

    • wert
      Автор: wert
      С 1 июня сотовые операторы обязаны отключать абонентов, чью личность они не могут подтвердить. По оценкам экспертов, на серых клиентов может приходиться до 20% абонентской базы, которая в последние годы практически не растет

      Операторы сотовой связи начали готовиться к вступлению в силу поправок в федеральный закон «О связи», обязывающих их отключать от услуг связи ненадежных абонентов, личность которых не удалось подтвердить. Требование начинает действовать с 1 июня 2018 года. При этом действие закона распространяется не только на новые договоры, но и на те, которые были заключены ранее.

      Как рассказала РБК пресс-секретарь «ВымпелКома» (работает под брендом «Билайн») Анна Айбашева, компания начала заранее проверять абонентскую базу, чтобы дать клиентам достаточно времени на подтверждение своей личности и не допустить отключения. «В рамках подготовки к выполнению требований закона мы провели дополнительный анализ договоров наших клиентов по специально разработанному алгоритму. По тем договорам, в отношении которых у нас есть подозрения, что данные могут быть ошибочными, мы начинаем обзванивать абонентов с предложением прийти в офис и внести корректные паспортные данные», — сообщила Айбашева. Она уточнила, что оператор собирается использовать для подтверждения данных клиентов государственные информационные системы.

      Представитель пресс-службы МТС Алексей Меркутов сообщил, что компания также принимает меры, чтобы соответствовать требованиям закона с 1 июня. «Это потребует доработки уже существующего биллинга, что будет связано с определенными затратами, однако не повлечет создание новой базы данных», — говорит он.

      Кроме того, операторы стараются наладить работу с посредниками, продающими их сим-карты. «Мы уже сейчас боремся с незаконным распространением сим-карт. В частности, заключаем агентское соглашение с ретейлерами, жестко штрафуем контрагента в случае раздачи комплектов с рук без заключения договора и приостанавливаем оказание услуг связи по таким номерам», — сказала представитель «МегаФона» Юлия Дорохина. «В отдельных случаях, например, в удаленных населенных пунктах, активация сим-карт может занять несколько большее время. Чтобы абоненты не испытывали неудобств при реализации новых требований, МТС будет совершенствовать взаимодействие со своими коммерческими представителями», — добавил Алексей Меркутов.
    • Abdulla
      Автор: Abdulla
      Интересный курс, думаю что админы не заругают меня.
       
    • Милена
      Автор: Милена
      Здравствуйте.
      Стоит ли связывать свою жизнь с человеком, который играет на деньги в онлайн-покер, на игровых автоматах и делает ставки на спорт.игры?..
    • xakas
      Автор: xakas
      В Москве на 63-м году жизни скончался известный бизнесмен Сергей Мавроди.
      По информации «МК», накануне в районе 1.00 Мавроди был госпитализирован с автобусной остановки на улице Поликарпова. Случайный прохожий вызвал ему «скорую» - Мавроди жаловался на слабость и боли в сердце.
      Мавроди был госпитализирован в 67-ю горбольницу. Спасти его не удалось — сегодня утром он скончался.
      Мавроди прославился организацией крупнейшей финансовой пирамиды «МММ».
       
       
    • abwoleg
      Автор: abwoleg
      Роскомнадзор уведомил Telegram о необходимости исполнить требования закона и предоставить ФСБ ключи шифрования. Мессенджер должен сделать это в течение 15 дней, говорится в сообщении на сайте ведомства. Как социальные сети и мессенджеры будут разбираться с утечками данных и давлением спецслужб, рассказал Урван Парфентьев, ведущий аналитик Регионального общественного центра интернет-технологий.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×